Creo que hoy noté la realidad del conocido dicho "si en verdad quieres algo, déjalo ir... si vuelve, es porque siempre fue tuyo.. y si nunca vuelve, es porque jamás lo fue".
Si, hoy lo entendí.. entendí el porque debo dejar mi egoísmo de lado y solo velar por tu felicidad. La verdad lo tenía pensado hace un tiempo y... ésa es la razón por la cuál jamás te conté sobre los días enteros que lloré por ti, lloré hasta quedarme dormida, hasta que me diera fiebre y que mi almohada fuera la única testigo, no quise interrumpir tus noches de soltero codiciado, solo quería que disfrutaras mientras yo moría de a poco.
Ahora, con los ojos más abiertos, ya no espero nada de ti, porque tu falta de preocupación, esfuerzo y sobre todo egoísmo me dan asco. Nunca te importó como me sentí, tus celos e inseguridades no tenían porqué pegarse a mi, jamás te di la desconfianza como para que asi fuera, jamás hice algo que te enojara, jamás hice algo que te doliera.
En cambio, debo admitir que siempre me senti insegura, pero jamás te lo hice saber... ¿por qué?, porque quería que lo siguieras pasando bien, no quería arruinar tus noches locas de desenfreno y alcohol.

Pero siempre le ves lo negativo a todo, siempre tratando de dar pena y jamás agradeces las cosas buenas que tienes, no te das cuenta que tienes amigos que te quieren y se preocupan, no te das cuenta que eres inteligente y que no tienes ningún problema, no agradeces que tus viejos están vivos y que tú eres saludable. ¿Sabes qué?, creo que todo lo malo que te está pasando te lo mereces, porque eres un tipo egoísta y no te das cuenta que el mundo no gira alrededor tuyo.

(volá de "QUE PENA TU VIDA")

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Si existiera una forma para explicarte como me siento, de hacerte saber que lo que menos quise/quiero era/es hacerte daño.. hacértelo entender.. que todo lo que hago, es por ti y por mi, que ambos arriesgamos mucho y ganamos nada (de lo cuál nada de culpa tienes tú.. lo se). Que tengo rabia, que tengo pena, que me pego con una piedra en el pecho por el solo hecho de recordar tu cara y ese llamado.. que me siento a morir..

Que no sé si lo has notado, pero fui la que quedó mal.. quedé mal parada, que perdí a amigos por defender lo "nuestro"porque era algo semejante a ser prohibido (y debo admitir.. que lo prohibido sabe bien, es la escencia del ser humano romper leyes), que me preocupo mas por ti si me dices "no te preocupes" y me apesta la idea de que desaparecerás de mi vida para siempre, te lo hice saber, porque eres una persona maravillosa que me trajo el viento.
Eres tan especial que no eres para mi.. en éstos momentos me siento una persona vacía, a-sentimentada, con la mente en blanco y el corazón estúpido. Tú mereces mucho más que eso, mereces a alguien que te pueda dar lo que yo no puedo, lo que mi alma quiere, pero va mas allá de mis hechos.. Mi mente tiene/tenía tantos proyectos, pero algo me detuvo .. no se qué, pero se detuvo mi mente de aflorar imágenes contigo y me vi sola.. sola en un lugar oscuro del cual yo no quiero que participes.. porque mereces luz, más fuerte que la del sol y más fuerte que todas las luces que hay en el universo.. y yo aún no brillo.
Soy una chiquilla que aún no sabe lo que quiere, una más del rebaño de las de mi edad, que no busca enseriarse, que solo busca seguir la vida, pasarlo bien, para que asi, si me llega el momento, piense que en verdad me perdí muy pocas cosas.
Me faltó esa madurez contigo, lo sé.. estoy en un proceso lento. Te dije una noche que era lo que pasaba por mi mente.. creo que el alcohol ayudó a mi vómito de palabras, pero son ciertas.. todo lo que te dije era cierto.. y ahora estás apenado por mi culpa (no diré que sufres, porque quizás no es cierto.. ). Y que tú, ¿estés apenado?, para mi es un "destruye-mundos", tengo la necesidad de eliminar eso, de cuidarte y protegerte.. y te tengo que proteger de mi.. porque a la larga, más daño te puedo hacer, porque no estoy lista.. y perdón. Perdóname la vida si te protegí de algo que no querías, algo que hice inconcientemente.. pero me vi en la necesidad de hacerlo..
Quiero lo mejor para los dos, se que ahora duele.. y tú lo has dicho, "el tiempo curará las heridas".

Pero solo quiero que sepas, que de todas formas.. Aqui estoy.. 'cause u're not alone anymore =)

a veces y a ratos.

Quisiera poder descifrar tantas cosas.. a veces si, a ratos me dan lo mismo.
Hay momentos en que ya nada me importa y siento que todo me aflora.. mis inseguridades, problemas, necesidades y muchos revoltijos que hacen zumbar mi cabeza.. casos y situaciones que en verdad no tienen por qué alterar mi existencia, pero en el momento justo, me preocupo por ellos.. trato de descifrarlos y nunca lo logro.
Pido ayuda, pero me dan distintas respuestas.. y un revoltijo más grande y ahora con reflujo de ideas se me arma y me complica aún más.

Todo es tan simple a veces y a ratos tan complejo.

Loc-ura.

Como decirte si existen tantas formas, solo que aún no encuentro la adecuada. Me siento estúpida por todo lo que me he callado, no quiero hacerlo, pero que más quieres que haga, si ninguna respuesta me das.

Soy super cursi, me prometí a mi misma no volver a ser asi (el callarme tantas cosas que quiero decir y privarme de sentir.. sentirte a ti), pero es que simplemente no puedo, jamás pasó algo superior entre nosotros, solo lo que nosotros sabíamos.. y solo sé exactamente lo que sentía yo, porque.. supe finalmente lo que jamás quisiste decirme, por circunstancias que no deberían haber sido como fueron en ése momento, me enteré de una forma poco convencional.. y no de ti, lo que me molestó más.

Pero si las cosas dan un vuelco y la vida tiene millones de vueltas, pero es como si estuviera estancada en lo mismo y no .. asi no tiene que ser.

Y te sigo esperando... a ver si algún día te das una vuelta por mi vida, si vuelves a aparecer de la forma en la que estuviste alguna vez... y aún no entiendo que tanto causaste en mi, que de mi cabeza no logro sacarte... cuál es mi maldito problema.

Te quiero para mi completo con virtudes y defectos, te quiero para mi con virtudes, te quiero para mi completo, te quiero para mi, te quiero para... Te quiero.

Locura.

Porqe todo cambia.. la gente y los animales, todo ser vivo se va adaptando de acuerdo a que van pasando los siglos y van evolucionando. Todo cambia, aunque la cadena alimenticia sigue igual.

Todo cambia, pero ciertas cosas no. Espero que mi suerte no sea una de ellas y de un vuelco en 180º, porque o si no, explotaré.

Gente qe aparece en mi vida y doy gracias ahora porqe está, pero gente qe de verdad agradezco que haya desaparecido y se les ocurre pegarse una vuelta por mi "non-rutina".. La verdad, llevo dieciocho años tratando de entender la vida, la evolución, los cambios, la gravedad y muchas cosas más, pero es obvio que nos pasaremos toda la vida tratando de descifrarla. Si los mayas no pudieron (aunque debo admitir que predijeron distintas cosas, aún falta el 2012, año en el cuál se acaba el calendario que usamos.. ) con sus cálculos cabrones (creo que con materiales más arcaicos, lograron descubrir y saber muchas más cosas que las generaciones de hoy en día.. ), me entra la duda en que nosotros lleguemos a tener algo de cachativa sobre el futuro. Aunque todas las películas de ciencia ficción muestran aeronaves, trajes como de plastinauta (plástico + traje de astronauta.. ), es una visión de como les gustaría que fuera el futuro.. Si, está bien que las tecnologías avanzan a la velocidad de la luz, pero creo qe los autos voladores, o la vida como Los Supersónicos es una exageración.

Por ahora, no qiero cuestionarme cosas.. no quiero pensar sobre mi futuro (solo si está incluida mi carrera y mi gente cercana, si. ), quiero vivir, no sé si ser feliz, creo qe la felicidad plena no existe, pero si me gustaría estar cerca de ella.. qiero estar tranquila, relajarme un poco y parar de hablar y pensar tantas weás.